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qué locura estoy viviendo!

¿será un salto en el vórtice o solo estoy pendiendo el norte?.

he comenzado a discriminar reacciones, a contemplar dinámicas, a visualizar consecuencias y tantas conductas y todas esas cosas que hace la gente a mí alrededor. me parece irreal la naturalidad con la que pasamos sin perjuicio ante la enfermedad, la falsedad y la maldad.

lo irreal que se ve, a más de un sujeto feliz cuando se supone que todo esto fue creado para vivir, “vivir bien”.

¿vivir no supondría ya un estado de bienestar?; claro que no, la mayoría vive en el calvario.

es una locura verlos ahí aprendiendo a lidiar con el día a día y luchando por mantenerse cuerdos.

esa sensación de libertad que me describió la ex de mi cuñado al alejarse de esa familia me dio una perspectiva diferente y me empujó hacer un análisis a la dinámica familiar de mi pareja.

nunca me había sentido presa hasta el momento en que ella se fue y ahora el desagrado, la medición y la prepotencia caían sobre mi.

seguir mi camino no será una tarea fácil, me acostumbre tanto tiempo a ti.

un golpe de realidad fue darme cuenta de lo mucho que deseaba esta relación y su duración.

mientras pensaba en todo lo que podría atarme a ti, y como esto se fue desmoronando me di cuenta que en mi cabeza cruzaban imágenes, cachos de instantes donde tú y yo nos amamos, donde me acariciabas el cabello o me tocabas la mejilla.

me parece casi una broma darme cuenta que eras tú quien siempre terminaba teniendo razón en una discusión, que yo prefería darte la razón y como anestesia bloqueaba de mis pensamientos el daño que habías causado, manipulación.

una caricia borraba de mi todo rastro de días difíciles, de trabajo excesivo, de repulsión y repele a la vida.

era fácil avanzar después de estar junto a ti.

mi golpe de realidad fue darme cuenta que había creado apego, comodidad al rededor del terror, que luchaba por cumplir tus anhelos, me despedí de cada petición propia; sin duda me incruste en tu vida para pertenecer a ella, aun que todo era claro oscuro entre los dos.

sabía que tu deseo era hacer de esta vida, tu vida sin mi.

no todos los momentos han sido difíciles, el amor y el pacto entre los dos han sido casi poéticos, casi caóticos.

parecía casi perfecto el estar juntos hasta que topar con pared se aproximaba a paso apresurado, constante e inquietante.

llorando pedia a gritos que se detuviera y me dejara darme un último momento casi perfecto.

despedirme de mi, fue algo que no percibí, cuando volteé hacía atrás las huellas de quien fui ya se habían borrado, quedaba deconstruir.

construir sobre escombros de causas rotas sobre mis hombros. sobre mi.

los años parecieran perdidos, no lo son; ame, reí y llore infinitas veces a tu lado, viví más de lo que esperaba y deseé morir también.

no es más que la viva experiencia de un amor fallido. que debió anticiparse al tráfico y precisó momento de decir adiós, casi poético, casi caótico.

esto se volvió una disputa mental, entre perdonar y avanzar o perdonar y alejarnos.

con mi familia o con conocidos y algunas veces con quien soy.

derrotada, como diálogo oculto de uso interpersonal, utilizada, manipulada o traicionada, he aprendido tanto de ellos que detectarlo es facil…

pero detectar los intentos de manipulación de los demás o su violencia siempre implica accionar conductas propias que me son dificiles de dominar.

yo no sé confrontar sin sentir que el corazón me harde, no se iniciar la discusión sin alzar una bandera blanca primero, sobre todo no sé cómo lidiar después de perdonar, por que claro soy del tipo evitativo. pero eso solo me ha enjaulado donde no quiero estar y ahora quiero quemar y soltar {otro sin ton ni son de huir.

y bueno el otro día escuché decir de bajar, baje. y ahora que estoy aquí a jaula, en la profundidad de mis pensamientos, gira que giran los mismos recuerdos, los mismos miedos y me digo, hoy sí que baje, por que de bajar, baje.

me siento como un cáncer y la pena? la pena ya no es pena, la pena es la más alegria, demasiado extremista el pensamiento y del mismo pensamiento me río.

estoy así riéndome de mi otra vez levantandome mientras me digo esto es una bobería y si bien te lo mereces, tampoco lo mereces, por que tu no mereces nada. anda, acaba ya.

y luego en igual de acabar ya, todo pasa y de pronto me alcanza, la continuidad de la vida cotidiana y los quehaceres, hasta el día siguiente que vuelvo aqui y me encierro a volver a decir hoy acaba.

es difícil vivir con alguien que constantemente te hace sentir incapaz de crear, vivir o soñar.

entre líneas le leí, que las mejores ideas serán tus mayores fracasos y que lo único que debes hacer es permanecer donde estás, haciendo lo que ya haces.

tan faltos de aire y espacio

miro el mundo como un espejo, uno donde mis acciones, mi sonrisa y mi actuación me la devuelve a sutiles brisas y destellos de luz.

apesta esta vida, incluso, apesta más que la muerte.

fragmentos-adolescentes:

En mi mundo de fantasía, tú y yo estamos acurrucados en el sofá mientras vemos una de tus películas de ciencia ficción entre risas, debates y besos tiernos.

Sorata Ayumi